CLICK HERE FOR BLOGGER TEMPLATES AND MYSPACE LAYOUTS »

22 April 2010

Risiko Jalan Pintas Bernikah


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بِسۡمِ ٱللهِ ٱلرَّحۡمَـٰنِ ٱلرَّحِيمِ
 
Anas bin Malik radliyallahu ‘anhu berkata : “Telah bersabda Rasulullah shallallahu ‘alaihi wa sallam :
    “Artinya : Barangsiapa menikah, maka ia telah melengkapi separuh dari agamanya. Dan hendaklah ia bertaqwa kepada Allah dalam memelihara yang separuhnya lagi”. (Hadist Riwayat Thabrani dan Hakim).
 
 
Pasangan mahu kahwin di luar negara perlu fikir masalah bakal timbul.

JIKA diamati sekarang ini, ramai rakyat Malaysia tanpa mengira nama, pangkat, darjat dan status, berkahwin di Selatan Thailand sama ada di wilayah Songkhla, Narathiwat atau Pattani. Saya dimaklumkan oleh seorang rakan ketika saya berkunjung ke Kelantan baru-baru ini bahawa di Majlis Agama Islam Narathiwat saja lebih 10 pasangan dinikahkan sehari.

Kalau betul angka itu, bermakna isu ini amat serius dan ia amat membimbangkan. Persoalannya, apakah sebab atau faktor menyebabkan individu tertentu ini mengambil 'jalan singkat' tanpa mengira kesannya dari sudut perundangan serta hukum syarak.

Pernikahan di luar negara tanpa kebenaran adalah menjadi suatu kesalahan di bawah Akta/Enakmen Keluarga Islam apatah lagi bagi individu yang sudah mempunyai isteri. Wujud pelbagai faktor menyebabkan mereka ini bernikah di luar negara. Antaranya, alasan masalah keluarga.

Ini merangkumi suami, wali sengaja enggan menikahkan atas pelbagai alasan wali sendiri, ibu bapa atau ahli keluarga tidak merestui pernikahan itu disebabkan masih dalam alam pengajian, tidak seketurunan atau keluarga sudah ada calon mereka sendiri.

Kesan ketidakizinan keluarga ini menyebabkan hasrat pasangan bernikah melalui 'proses biasa' tidak dapat dilaksanakan dengan sempurna. Akibatnya, mereka bernikah di luar negara bagi menyelesaikan permasalahan mereka.

Selain itu, sebilangan pasangan bernikah di luar negara bagi tujuan poligami, kerana sudah mempunyai isteri lain sama ada satu isteri, dua atau tiga. Undang-undang di negara kita menetapkan bagi lelaki yang ingin berkahwin lebih daripada satu, perlu mendapat kebenaran Mahkamah Syariah.

Namun demikian ada pasangan mengambil jalan mudah untuk nikah di luar negara atas alasan kerana tentangan isteri sedia ada, tidak mahu isteri sedia ada mengetahui atau mengelak diketahui pihak tertentu seperti majikan atau keluarga.

Selain itu, faktor kewarganegaraan juga dikatakan menyumbang kepada penyebab pernikahan luar negara ini. Keadaan di Malaysia pada masa ini ialah ada warganegara asing yang datang berkunjung atau warganegara Malaysia ke luar negara sama ada kerana melancong, belajar, bekerja atau menjalankan urusan perniagaan.

Hal ini secara tidak langsung mendorong hubungan peribadi antara warganegara asing dengan penduduk tempatan. Hasil hubungan itu, sebilangan mereka yang melangsungkan akad nikah di luar Malaysia tanpa iebenaran pihak berkuasa agama negeri atas pelbagai alasan seperti sedang berada di negara berkenaan dan tidak sempat balik ke Malaysia, memerlukan kos tinggi untuk berulang alik dan juga disebabkan pernikahan dengan warganegara asing itu adalah pernikahan poligami.




Faktor undang-undang juga dikatakan berperanan kepada penyumbang berlakunya pernikahan luar negara. Peraturan pernikahan melalui Akta atau Enakmen Undang-undang Keluarga Islam yang diguna pakai di seluruh negeri di Malaysia, antara lain bertujuan menyusun atur dan mengawal isu berkaitan dengan perkahwinan, perceraian dan hal yang bersangkutan dengannya.

Bagaimanapun, ada segelintir masyarakat beranggapan peruntukan undang-undang yang ditetapkan adalah ketat dan ia menyusahkan dan membebankan. Umpamanya peraturan mensyaratkan setiap pasangan yang hendak bernikah mengisi borang dan melengkapkannya, menghadiri kursus pra perkahwinan, mendapatkan surat akuan bujang, surat akuan mastautin surat pengesahan HIV, surat pengesahan Jabatan Pendaftaran Negara bagi pemegang penduduk tetap, menghadiri temubual dan sebagainya yang memerlukan pengorbanan masa, tenaga dan wang.

Malah bagi kes tertentu, ia akan dirujuk ke Mahkamah Syariah dan kelulusan seperti wali enggan, permohonan poligami dan kes yang bersangkutan dengan perceraian. Bagi sesetengah pasangan, peraturan ini sangat membebankan dan menjadi penghalang utama hasrat mereka untuk menjadi pasangan suami isteri. Sebagai langkah alternatif, bernikah di luar negara dengan anggapan prosesnya lebih mudah berbanding di dalam negara sendiri.

Sesuatu pernikahan itu boleh dilakukan di mana-mana tempat yang dipilih oleh pasangan asalkan pernikahan mereka memenuhi rukun nikah dan syaratnya. Bagaimanapun bagi memastikan pernikahan itu diakui, kebenaran untuk melangsungkan pernikahan hendaklah diperoleh terlebih dulu mengikut proses undang-undang.

Pernikahan luar negara mempunyai kesan iaitu memungkinkan pasangan dipisahkan jika pernikahan itu tidak sah, pasangan dikenakan denda atau penjara, serta sukar mendapat hak suami atau isteri. Lantaran itu, setiap pasangan yang bercadang mengambil jalan pintas dalam menyelesaikan masalah, sepatutnya memikirkan kesan pernikahan itu secara mendalam sebelum tindakan nekad diambil bagi mengurangkan masalah baru yang bakal timbul akibat pernikahan itu.

Dari segi perundangan pula, contohnya Akta Undang-Undang Keluarga Islam Wilayah Persekutuan 1984. Seksyen 23(1) mengenai poligami memperuntukkan bahawa seorang lelaki yang mahu berpoligami perlu memohon keizinan Mahkamah Syariah terlebih dulu.

Jika dia berkahwin sebelum atau setelah gagal mendapatkan kebenaran itu, maka tindakannya adalah salah di sisi undang-undang. Dia boleh didakwa di bawah Seksyen 123. Jika disabit kesalahan, boleh dijatuhi hukuman penjara tidak lebih enam bulan atau denda tidak lebih RM1,000 atau kedua-duanya sekali.

Satu kesan perkahwinan yang dilakukan tanpa kebenaran mahkamah adalah perkahwinan itu tidak boleh didaftarkan. Tujuan pendaftaran ini bukan hanya satu formaliti bagi mendapatkan sijil nikah. Ia satu rekod yang mensahihkan perkahwinan berkenaan, bukan saja menurut undang-undang negeri malah menepati hukum syarak. Perkahwinan yang tidak didaftarkan adalah tidak sah dari segi undang-undang. Ia bermaksud bahawa pihak perempuan tidak akan mempunyai hak sebagai seorang isteri dan tidak boleh membuat sebarang tuntutan di Mahkamah Syariah nanti.

Pihak perempuan tidak akan dibenarkan menuntut hak ke atas nafkah, hak penjagaan atau nafkah anak, dan lain-lain tuntutan sehingga perkahwinan didaftarkan. Proses pendaftaran bukanlah satu perkara mudah terutama sekali jika ia dilakukan di luar negara, tanpa)wali hadir atau tanpa saksi yang dikenali atau suami enggan bekerjasama.



Oleh Peguam Syarie : Mohamad Isa Abd Ralip,
Penulis ialah Presiden Persatuan Peguam Syarie Malaysia (PGSM)


Impianku menjadi isteri solehah,mencintai,
mengasihi zaujku selepas Allah dan RasulNYA.

Seterusnya...

12 April 2010

Wanita Mulakan Langkah Pertama

 بِسۡمِ ٱللهِ ٱلرَّحۡمَـٰنِ ٱلرَّحِيمِ
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

Jika seorang wanita berkata kepada seorang lelaki, “Sudikah awak mengahwini saya..?” Apakah pandangan kita? Mungkin apa yang terlintas di hati kita ialah, “Ya Allah, tak malunya wanita ini..” Situasi seperti ini boleh dianggap sebagai satu fenomena yang biasa dalam masyarakat kita terutama masyarakat Melayu kerana sejak zaman dahulu kala bahawa perempuan tidak dibenarkan memulakan langkah pertama dalam perhubungan, seterusnya ke alam perkahwinan kerana perkara ini dianggap memalu dan menjatuhkan martabat seorang wanita.

Satu hakikat yang tidak dapat dinafikan, apabila pihak wanita yang memulakan langkah pertama untuk merisik, masyarakat kita lazimnya akan memandang serong dan menyebarkan tanggapan yang kurang baik. Malah seakan-akan menjadi satu kemestian bahawa hanya pihak lelaki sahaja yang berhak untuk merisik dan meminang.

Perkara seperti ini tanpa disedari menjadi punca kenapa wanita berkahwin lambat atau lebih hebat dipanggil ´andartu´ dan ´andalusia´. Dan kerana anggapan seperti ini menyebabkan ramai di kalangan wanita yang terpaksa duduk di rumah sambil menunggu pinangan sahaja daripada mereka lebih berusaha untuk mencari jodoh. Asalkan tidak menyalahi syariat Islam, apa salahnya kalau wanita juga berusaha untuk memikat lelaki.

Di dalam Islam, amalan merisik dan meminang bukan hanya dilakukan oleh pihak lelaki. Malah di dalam al-Quran turut dinyatakan kisah seorang ayah yang menawarkan anaknya kepada Nabi Musa untuk dikahwini. Kisah ini disebut dalam surah Al-Qashash, ayat 27. Seorang ulama masa kini, Dr. Wahbah Az-Zuhaili, semasa mentafsirkan ayat ini juga turut membawakan contoh-contoh lain di dalam sejarah Islam yang menunjukkan wakil pihak wanita mengemukakan tawaran untuk dijodohkan dengan mana-mana lelaki. Contohnya, Saidina Umar yang menawarkan anaknya Hafsah untuk dijodohkan dengan Abu Bakar dan Usman. Malah seandainya wanita itu sendiri menghantar pinangan sekalipun, ia tidak patut dipandang serong kerana Ummul Mukminin Khadijah juga merisik Rasulullah s.a.w. tetapi melalui orang tengah.



Perangkaan Banci Penduduk dan Perumahan 2000 menunjukkan pada 1981 sehingga 1990, 43.2 peratus golongan muda iaitu 20 hingga 34 tahun belum berkahwin. Pada 1991 sehingga 2000 pula, 48.1 peratus golongan muda belum berkahwin dengan 68.5 peratus daripadanya adalah wanita. Perangkaan itu turut menunjukkan umur minimum perkahwinan pada 1980 ialah 26.2 tahun bagi lelaki dan 23.5 tahun bagi wanita. Pada tahun 1991, lelaki (28.2 tahun) dan wanita (24.7 tahun). Pada tahun 2000 pula, lelaki (28.6 tahun) dan bagi wanita pula (25 tahun). (majalah Milenia Muslim)

Terdapat beberapa faktor yang menjuruskan kepada masalah ´andartu´ atau ´andalusia´ ini; antaranya ialah janji manis daripada pasangan untuk berkahwin yang kemudiannya berakhir dengan tragedi penipuan, penderaan, perkosaan serta sikap lelaki yang suka berfoya-foya, menyebabkan wanita sukar untuk menerima lelaki lain dalam hidup mereka.

Faktor lain ialah revolusi pendidikan, peluang pekerjaan kepada wanita yang terbuka luas, tanggungjawab untuk menyara ahli keluarga, ada juga sesetengah wanita yang memilih kriteria yang terlalu ideal untuk calon suami, mementingkan kerjaya dan menganggap perkahwinan satu kongkongan, terpengaruh dengan kisah kegagalan perkahwinan yang sering disiarkan dalam media-media dan penderaan dalam rumah tangga merupakan suatu trauma kepada wanita.

Tanggapan buruk masyarakat terhadap wanita yang berkahwin lambat, ´andartu´ dan ´andalusia´ perlu diubah kerana masa kini ramai wanita yang berstatus bujang walaupun umur sudah menjangkau usia lewat 30-an sudah berjaya dalam hidup dan mampu menandingi keupayaan dan kebolehan lelaki dalam sesuatu perkara.

Masyarakat seharusnya melihat daripada sudut yang lebih positif kerana golongan ini memberi sumbangan yang banyak dari sudut ekonomi kerana ramai diantara mereka telah berjaya dalam kerjaya, mampu mengumpul harta dan wang simpanan yang banyak jika dibandingkan dengan rakan yang sebaya mereka, hal ini secara tidak langsung ini mampu menyumbang kepada kepesatan ekonomi melalui bidang-bidang yang mereka ceburi.

Dari sudut sosial, sumbangan mereka amat besar terhadap keluarga kerana membantu meringankan beban keluarga dengan menghantar wang kepada ibu bapa dan belanja untuk membiayai pelajaran adik-adik malah mereka ini lebih prihatin terhadap masalah keluarga dan memberikan sepenuh perhatian terhadap kebajikan keluarga dan masyarakat sekeliling sekali gus memperbaiki taraf sosial keluarga mereka.

Oleh sebab itu, masyarakat perlu mengubah cara pemikiran yang menganggap wanita tidak boleh memulakan langkah pertama untuk mencari pasangan kerana perkara ini dapat membantu mereka daripada mendapat gelaran andartu dan andalusia. Bagi wanita yang ingin memulakan langkah pertama mestilah berani menerima risiko dan perlu bersedia dengan cabaran yang akan ditempuhi dalam proses mencari pasangan.

Tetapi mestilah berpandukan cara yang betul, tidak bercanggah dengan agama dan yang paling mustahak tidak dipandang serong atau dianggap sebagai perempuan murahan. Apa yang penting sindrom ´malu´ untuk memulakan langkah pertama, akhirnya menyebabkan wanita menempuh satu corak hidup yang memungkinkan mereka terpaksa memilih samada untuk terus bergelar ´andartu´ dan ´andalusia´ ataupun menjawat status sebagai isteri muda.

Walau siapa pun yang memulakan langkah dahulu, yang pasti jodoh pertemuan ditentukan Allah.





Impianku menjadi isteri solehah,mencintai,
mengasihi zaujku selepas Allah dan RasulNYA.

Seterusnya...

08 April 2010

Bertengkar Yang Sihat

بِسۡمِ ٱللهِ ٱلرَّحۡمَـٰنِ ٱلرَّحِيمِ
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
Semoga berbahagia di dalam rahmat Allah SWT.

Sedangkan lidah lagikan tergigit inikan pula suami isteri. Perumpamaan ini memang cukup sinonim dengan kemelut yang melanda pasangan yang berkahwin.

Konflik, bertengkar dan bertikam lidah merupakan asam garam kehidupan berumah tangga.

Dalam sebuah perkahwinan, jika tidak pernah berlaku pertengkaran itu menandakan matinya emosi. Malah pertelingkahan juga ada 'manisnya'.

Sebenarnya pertelingkahan turut memberi impak positif kepada hubungan suami isteri kerana kadang kala ia mampu mengeratkan lagi hubungan suami isteri .

Namun ini bukan bermakna kita sentiasa perlu bersetuju pada setiap masa bahawa pertengkaran itu sebagai tindakan yang bagus dalam perhubungan .

Apabila sesuatu yang tidak diingini pada pasangan maka berlakulah pertengkaran. Ini berlaku dengan harapan perkara yang tidak baik pada pasangan itu akan hilang.

Pertengkaran sebenarnya merupakan proses di mana pasangan suami isteri itu cuba untuk menyatukan cita rasa, tujuan, keinginan dan cara hidup mengikut kehendak sendiri

Dalam proses tersebut, keengganan oleh satu pihak menyebabkan sebelah pihak lagi memendam perasaan, hal ini akan menyebabkan sebelah pihak lagi tidak puas hati lalu tercetus pertengkaran.




Meluahkan isi hati


Untuk proses tersebut, setiap pasangan perlu berbincang dan meluahkan isi hati masing-masing bagi meredakan permasalahan yang berlaku dalam hubungan mereka.

Tidak dinafikan, ada yang enggan berbincang kerana bimbang akan berakhir dengan sebuah pertengkaran.

Mereka lebih rela memendam saja perasaan dan berharap segalanya akan berubah dengan sendiri dan menjadi baik suatu hari nanti.

Dalam permasalahan ini, suami isteri seharusnya tidak menyalahkan antara satu sama lain kerana akan mengeruhkan lagi keadaan.

Situasi tegang akan menjadi lebih parah apabila salah seorang mengungkit kelemahan pasangan.

Sebaliknya, tumpuan hendaklah hanya kepada pokok permasalahan bukan hingga meleret kepada perkara yang tidak berkait.

Dalam pada itu, jangan sesekali kita menggunakan kata-kata kasar semasa 'bertikam lidah', sebaliknya teruskan gunakan nama yang sering digunakan.

Jika sebelum bergaduh memanggil pasangan dengan panggilan 'sayang' teruskan gunakan panggilan tersebut.

Biar apa pun gelombang pertengkaran yang berlaku antara anda suami isteri, pastikan ia tidak berlaku di hadapan anak-anak.

Hal ini penting kerana ia boleh menjejaskan emosi mereka, malah keadaan ini akan menyebabkan anak-anak akan membuat persepsi yang negatif mengenai ibu bapa.

Tidak mustahil perkara tersebut akan diceritakan kepada kawan-kawannya.

Dalam mengemudi perkahwinan, adalah menjadi asam garam berlaku pertelingkahan dalam hubungan tetapi dalam apa jua keadaan, sentiasa dibatasi dengan kesabaran.

Emosi

Jangan sesekali membiarkan emosi menguasai diri dan jangan sesekali bertindak menggunakan fizikal seperti memukul atau melemparkan barang-barang.

Keadaan ini hanya merugikan diri sendiri sedangkan masalah tidak juga selesai.

Dalam masalah ini, mungkin anda tidak dapat menegakkan kebenaran atau tidak mampu memberikan hujah yang kukuh, tetapi itu bukan bererti anda sudah tewas.

Malah, jangan sesekali membenarkan orang ketiga masuk campur dalam pertengkaran, seperti ibu bapa, mertua ataupun adik beradik. Kehadiran mereka sebenarnya akan menyebabkan situasi semakin parah.

Oleh itu, jika dapat selesai masalah, berbincang dengan baik demi hubungan suci yang dibina. Anggaplah pertelingkahan yang berlaku sebagai asam garam kehidupan yang boleh mematangkan diri masing-masing.

Ingatlah, anda dan pasangan adalah dua insan yang berbeza. Pasangan anda telah dibesarkan mengikut caranya sejak dari kecil, manakala anda pula dibesarkan cara tersendiri.

Anda bertemu dengannya setelah sama-sama dewasa, jadi jangan sesekali cuba menjadikan dirinya sama seperti anda.

Cuba hormati dengan tindakan yang dilakukan. Jika tidak berkenan hati, luahkan dengan penuh diplomasi dan berikan contoh terbaik untuk dirinya berubah.

Jangan anggap kita sentiasa di pihak yang betul, pastikan sama-sama bekerjasama dan bertolak ansur dalam mengemudi alam perkahwinan semoga ia kekal hingga sampai bila-bila.

Selepas bertengkar, jangan biasakan menyendiri atau meninggalkan pasangan, keadaan ini hanya merugikan sahaja.

Selesai bertengkar, peluklah pasangan seerat mungkin, biarpun kita bersalah ungkapkan perkataan maaf dan minta perkara begitu tidak berlaku lagi.

Anggaplah pertengkaran sesuatu yang positif kerana membolehkan anda dan pasangan semakin mesra.



Oleh Zuhayati Yazid


Impianku menjadi isteri solehah,mencintai,
mengasihi zaujku selepas Allah dan RasulNYA.

Seterusnya...

05 April 2010

Pilih pasangan soleh dalam berumahtangga

PERKAHWINAN adalah fitrah semula jadi manusia bagi memelihara keturunan, sifat ingin dikasihi dan memberi kasih. Namun begitu, ramai yang sering terlupa bahawa pemilihan jodoh amat dititikberatkan.

Rasulullah bersabda yang bermaksud: “Seseorang perempuan itu dipilih untuk menjadi isteri berdasarkan kepada empat ciri iaitu kerana harta bendanya, kerana keturunannya (kemuliaan keturunan), kerana kecantikannya dan kerana pegangan agamanya.Kerana itu pilihlah (berikanlah keutamaan) kepada perempuan yang berpegang teguh kepada agama, nescaya kamu bertuah (beruntung). (Hadis riwayat Imam Al-Bukhari dan Muslim).

Bagi mereka yang merancang mendirikan rumah tangga, aspek pemilihan jodoh yang tepat berupaya menjadikan perkongsian hidup dengan pasangan kelak baik atau sebaliknya. Bagi mereka yang bijak, sudah tentu akan mengutamakan calon isteri atau calon suami yang beriman kepada Allah.

Apa gunanya sekiranya kehidupan selepas berumah tangga menjadikan diri lebih jauh dari rahmat dan kasih sayang Allah. Apakah hikmah di sebalik saranan Rasulullah memberikan panduan dalam memilih jodoh dengan mengutamakan calon isteri solehah?





Dengan mempunyai nilai keagamaan, seseorang isteri itu memiliki akhlak yang baik serta dapat menjadi contoh teladan kepada anak. Alangkah bahagianya pasangan suami isteri apabila kehidupan alam rumah tangganya sentiasa mendapat rahmat dan kasih sayang Allah.

Ramai mengimpikan kehidupan rumah tangga yang bahagia, tetapi persoalannya di manakah letaknya kebahagiaan rumah tangga itu? Adakah dengan kekayaan kehidupan seseorang itu sudah dianggap bahagia? Lihat saja berapa banyak sebenarnya kes perceraian berlaku setiap tahun di kalangan mereka yang mempunyai kemewahan hidup?

Jadi di manakah kebahagiaan itu sebenarnya? Segala-galanya bermula dengan niat yang ikhlas sebelum mendirikan rumah tangga. Antara ciri isteri solehah adalah apabila dia taat kepada Allah, Rasulullah dan suaminya. Selain itu, dia menjaga solat lima waktu, berpuasa dan menjaga maruahnya. Sebaik-baik pemberian ke atas sesebuah rumah tangga adalah isteri yang solehah. Suami yang soleh juga adalah ketua dan pemimpin keluarga, mengajarkan ahli keluarga ilmu fardu ain dan ilmu fardu kifayah dengan tidak membiarkan isteri mereka berada dalam kejahilan. Suami perlu banyak bersabar, selain menunjukkan contoh yang baik serta memberi nasihat dan tunjuk ajar kepada isterinya, mendidik, menegur isteri dengan penuh berhikmah, saling berlapang dada dan pemaaf.

Dan ingatan untuk para isteri janganlah ada terselit di dalam hati 6 sifat ini:

1. Wanita Ananah: banyak mengeluh dan mengadu dan tiap saat memperalatkan sakit atau buat-buat sakit.

2. Wanita Mananah: suka membangkit-bangkit terhadap suami. wanita ini sering menyatakan,”Aku membuat itu keranamu”.

3. Wanita Hananah: menyatakan kasih sayangnya kepada suaminya yang lain, yang dikahwininya sebelum ini atau kepada anaknya dari suami yang lain.

4. Wanita Hadaqah: melemparkan pandangan dan matanya pada tiap sesuatu, lalu menyatakan keinginannya untuk memiliki barang itu dan memaksa suaminya untuk membelinya.

5. Wanita Baraqah: ada 2 makna, pertama yang sepanjang hari mengilatkan dan menghias mukanya, kedua dia marah ketika makan dan tidak mahu makan kecuali sendirian dan diasingkannya bahagiannya.

6. Wanita Syadaqah: banyak cakap tidak menentu lagi bising.
Dicatat oleh Imam Al-Ghazali





Impianku menjadi isteri solehah,mencintai,
mengasihi zaujku selepas Allah dan RasulNYA.

Seterusnya...

02 April 2010

Hukum Memutuskan Pertunangan

Hukum memutuskan pertunangan mengikut kepada hukum melanggar janji yang ada pada pertunangan tersebut. Adakah ini janji yang mulzim (wajib dilaksanakan) atau tidak. Para ulama fekah berselisih pendapat berkenaan dengan masalah ini kepada dua pendapat yang masyhur.



Pendapat pertama:

Pertunangan adalah janji yang wajib ditunaikan.
Ini adalah pendapat segelintir ulama. Diantaranya Hasan al-Basri, Umar bin Abdul Aziz, Imam Bukhari, Imam Ibnu Hajar dan Ibnu Syat ra.

Dalil2 pendapat pertama:

1. Firman Allah swt:

وَاذْكُرْ فِي الْكِتَابِ إِسْمَاعِيلَ إِنَّهُ كَانَ صَادِقَ الْوَعْدِ وَكَانَ رَسُولاً نَّبِيّاً

"Dan ceritakanlah (hai Muhammad kepada mereka) kisah Ismail (yang tersebut) di dalam Al Quraan. Sesungguhnya ia adalah seorang yang benar janjinya, dan dia adalah seorang rasul dan nabi." (54 : Maryam)

Bentuk Pengambilan dalil: Allah memuji Nabi Ismail pada ayat ini kerana baginda menepati janjinya. Ini menunjukkan wajib menunaikan janji.

2. Firman Allah swt:

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا لِمَ تَقُولُونَ مَا لَا تَفْعَلُونَ كَبُرَ مَقْتاً عِندَ اللَّهِ أَن تَقُولُوا مَا لَا تَفْعَلُونَ

"Wahai orang-orang yang beriman, kenapakah kamu mengatakan sesuatu yang tidak kamu kerjakan? Sesungguhnya Allah menyukai orang yang berperang dijalan-Nya dalam barisan yang teratur seakan-akan mereka seperti suatu bangunan yang tersusun kukuh." (2 dan 3 : as-Saff)

Imam Ibnu Hajar berkata: Ayat ini menunjukkan betapa kuatnya petunjuk kepada wajib menunaikan janji. Bagaimana ulama lain mengatakan ianya hanya makruh sedangkan ada janji yang buruk dari tuhan kepada yang mengingkari janji.

3. Hadis Nabi saw berikut:

أربع من كن فيه كان منافقا خالصا ومن كانت فيه خصلة منهن كانت فيه خصلة من النفاق حتى يدعها : إذا اؤتمن خان
وإذا حدث كذب وإذا عاهد غدر وإذا خاصم فجر

“ Empat sifat, sesiapa yang ada keempat-empat ini maka dia adalah munafik amal yang sejati. Sesiapa yang ada salah satu daripadanya maka dia adalah sebahgian dari nifak amal tersebut sehinggalah dia meninggalkannya: 1. Bila diberikan amanah dia khianat. 2. Bila dia bercakap dia berbohong. 3. Bila dia berjanji dia mengkiri. 4. Bila dia berbalah dia akan melampaui.

Hadis sahih riwayat Bukhari.

Bentuk pengambilan dalil: Dapat difahami dari hadis diatas menyalahi janji adalah sifat orang munafik. Oleh itu wajib bagi orang Islam menunaikan janjinya.





Pendapat kedua:

Pertunangan adalah sekadar satu janji. Janji adalah perkara yang tidak mulzim dalam syariat Islam. Setiap dari dua pihak berhak untuk memutuskan pertunangan.

Ini adalah satu kebebasan yang sempurna yang diberikan Islam oleh kedua pihak. Ini adalah pendapat kebanyakan Ulama. Diantaranya ialah 3 mazhab Utama iaitu Syafie, Maliki dan Hambali.

Bagi ulama ini, perkara yang wajib ditunaikan adalah perkara yang akad yang termetrai samaada akad perkahwinan atau akad urusan pertukaran harta (seperti akad jual beli). Ini yang disebut dalam al-Quran:

يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ أَوْفُواْ بِالْعُقُودِ
"Hai orang-orang yang beriman, penuhilah aqad-aqad itu." (1 : al-Maidah)

Berjanji untuk membuat akad seperti seorang berjanji untuk menjual sesuatu barang , kemudian dia membatalkannya adalah perkara yang makruh.

Adapun jawapan terhadap pendalilan ayat yang digunakan pendapat pertama ialah seperti berikut:

Ayat ini ditafsirkan kepada orang yang semasa berjanji, dalam hatinya memang tidak mahu menunaikan janji atau pun ditafsirkan kepada orang menyuruh orang buat baik tetapi tidak mengamalkannya.

Jawapan kepada pendalilan hadis sifat-sifat munafik adalah seperti berikut: Celaan kepada orang yang memungkiri janji dalam hadis ini adalah kepada orang yang dalam hatinya tidak mahu melaksanakan janjinya semasa melafazkan janji. Adapun orang yang berubah hatinya setelah melaksanakan janji itu tidak termasuk dalam sifat munafik ini.

Pendapat yang terpilih

Dr Fathi ad-Darini berkata:

Sesungguhnya akad nikah adalah satu akad yang sangat penting dan amat besar tanggungjawabnya. Oleh itu tidak wajib untuk meneruskan janji yang ada pada pertunangan kerana hendak memberi kebesan dan pilihan yang sempurna kepada setiap manusia (agar dia memilih pasangan yang terbaik untuk dia kahwini).

Walau bagaimana ulama menyatakan makruh untuk memutuskan perkahwinan sekiranya tidak ada sebab yang dibenarkan untuk putus seperti kurangnya agama tunang tadi bukannya kurang dari segi rupa.


Rujukan: Ahkamul khitbah waz Zawaj oleh Prof Dr Nasr Salman dan Mausuah al-Feqhiah.





Impianku menjadi isteri solehah,mencintai,
mengasihi zaujku selepas Allah dan RasulNYA.

Seterusnya...

01 April 2010

Wajarkah kahwin bawah umur?

Sesiapa pun tidak menafikan bahawa perkahwinan antara Rasulullah SAW dengan Sayidatina Aisyah r.a menjadi dalil bahawa perkahwinan dengan perempuan yang belum baligh atau di bawah umur dibenarkan oleh syarak.

Walau bagaimanapun menurut realiti masa kini, penggubalan undang-undang ataupun peruntukan-peruntukan tertentu yang terkandung dalam undang-undang perlu ada bagi mengawal perkara itu dan bagi memastikan maslahah kepada pihak-pihak yang terlibat, terutamanya kepada pihak perempuan dilindungi dan terjamin.

Pada pandangan penulis, perkahwinan dengan gadis bawah umur perlu dielak berdasarkan suasana semasa. Semua maklum bahawa di peringkat ini, sama ada kanak-kanak ataupun golongan awal remaja masih begitu mentah untuk mengenali dunia. Hidup mereka masih memerlukan bimbingan dan pemantauan orang dewasa sama ada ibu bapa, waris atau penjaga yang sah menurut syarak ataupun undang-undang bagi memastikan mereka dapat membesar, menerima didikan dan melalui proses kematangan secara sejahtera. Jauh sekali untuk menerima sebarang tanggungjawab yang berat dalam dunia rumah tangga.




Sheikh Abdullah al-Manie, salah seorang anggota Majlis Ulama Kanan Saudi juga berpandangan bahawa perkahwinan antara Rasulullah SAW dengan Sayidatina Aisyah tidak sepatutnya dijadikan alasan untuk mewajarkan perkahwinan anak gadis bawah umur. Pandangan beliau ini sebagai reaksi kepada perkahwinan seorang gadis berumur 12 tahun dengan seorang lelaki berusia 80 tahun di Buraidah, Arab Saudi.

Melihat fenomena yang kurang sihat ini berlaku di negara berkenaan, kerajaan Riyadh berusaha mewujudkan peruntukan bagi umur minimum untuk berkahwin dan umur yang dipilih adalah antara 16 dengan 18 tahun, iaitu umur yang telah diperuntukkan oleh undang-undang keluarga Islam di Malaysia.

Akal yang rasional akan memandang perkahwinan bawah umur seperti di bandar Buraidah itu sebagai sesuatu yang tidak adil, malah mungkin juga ia sebenarnya manipulasi terhadap golongan bawah umur itu sebagaimana yang berlaku di Riau, Indonesia tidak lama dahulu iaitu, perkahwinan antara seorang gadis berusia 15 tahun dengan seorang lelaki yang agak berumur. Sebagai ganjaran, bapa kepada gadis tersebut menerima habuan termasuk wang dan juga tanah. Ini jelas menunjukkan suatu eksploitasi terhadap konsep pernikahan yang boleh dilakukan oleh seorang wali mujbir. Diberitakan bahawa tiga tahun tempoh perkahwinan yang dilalui hanya memberi penderitaan kepada gadis berkenaan dan beliau mengalami trauma yang teruk sebelum nekad keluar dari perkahwinan yang dipaksakan terhadapnya.

Walaupun perkahwinan bawah umur boleh dibubarkan melalui fasakh oleh wanita berkenaan apabila ia mencapai umur matang, tetapi, bukankah jauh lebih baik perkahwinan itu tidak dilangsungkan sama sekali apabila pihak-pihak yang terlibat terutamanya wali dapat melihat bahawa pernikahan atau perkahwinan yang hendak dilangsungkan tidak akan memberi kebahagiaan kepada pihak yang masih berada di bawah umur.

Undang-undang Keluarga Islam di Malaysia telah kemas disusun bagi mengawal dan mengurus perkahwinan yang melibatkan pihak atau pihak-pihak bawah umur bagi memastikan kebajikan pihak-pihak yang terlibat dalam perkahwinan tersebut terjamin. Umur minimum yang dibenarkan untuk perkahwinan biasa sebagaimana yang diperuntukkan oleh Undang-undang Keluarga Islam di Malaysia adalah tidak kurang 18 tahun bagi lelaki atau 16 tahun bagi perempuan.

Perkahwinan melibatkan pihak bawah umur perlu mendapatkan kebenaran secara bertulis daripada mahkamah, dan ia dipohon oleh individu yang hendak berkahwin dan bukannya pihak lain seperti bakal suami ataupun wali.

Sebelum pihak mahkamah ataupun hakim memberi kebenaran terhadap perkahwinan yang dicadangkan itu, hakim perlu berpuas hati terlebih dahulu dengan alasan-alasan yang dikemukakan oleh pihak pemohon, seterusnya beranggapan bahawa ia adalah perkahwinan yang munasabah untuk dilaksanakan. Ia termasuk juga jika melibatkan perkahwinan poligami.

Dalam membuat pertimbangan bagi membenarkan perkahwinan yang dicadangkan itu, hakim biasanya akan memanggil wali dan juga bakal suami untuk mengetahui sebab-sebab mengapa perkahwinan perlu dilaksanakan, berpuas hati bahawa pihak-pihak mampu untuk melaksanakan tanggungjawab suami isteri dan suami mempunyai pendapatan atau mampu memberi nafkah kepada isteri. Sekiranya hakim tidak berpuas hati dengan keterangan yang diberikan termasuk jika hakim melihat wali seperti individu yang kurang bertanggungjawab, maka hakim akan memanggil sesiapa sahaja seperti ketua kampung untuk membantu beliau mencapai keputusan terhadap permohonan tersebut. Kes-kes atau keadaan yang memaksa hakim untuk memberi kebenaran lazimnya adalah seperti telah berlaku keterlanjuran ataupun pihak yang memohon telah mengandung di luar nikah.

Melihat kes-kes yang berlaku di Buraidah, Kampung Jelawang di Kuala Krai sehinggalah ke Riau, semuanya dilakukan oleh wali mujbir, iaitu bapa kepada anak-anak gadis terbabit yang sepatutnya memberi perhatian, kasih sayang dan perlindungan. Sebaliknya, ibu kepada setiap kanak-kanak inilah yang bertungkus-lumus berusaha bagi memperjuangkan hak dan kebebasan anak masing-masing.

Golongan wanita atau ibu, bukanlah wali, dan hukum syarak tidak meletakkan peranan wali daripada kalangan wanita, akan tetapi nampaknya golongan inilah yang lebih mampu untuk melihat kemaslahatan anak-anak di bawah umur ini. Ini kerana mereka tidak mudah terpancing dengan dakyah-dakyah jalan pintas menuju ke gerbang syurga sebagaimana yang dipromosikan oleh golongan yang mendakwa berilmu.

Masih banyak lagi cara untuk mendapat keredaan dan ganjaran pahala Allah SWT yang cukup besar tanpa menggadai anak yang masih manja sifatnya dan memerlukan penjagaan penuh daripada ibu bapa atau penjaga yang diamanahkan.

Selain daripada prosedur tertentu bagi perkahwinan yang melibatkan pihak-pihak bawah umur demi menjaga kebajikan mereka, undang-undang juga memperuntukkan seksyen-seksyen tertentu bagi mengelak perkahwinan yang dibuat secara paksa ataupun mengakadnikahkan pihak-pihak tanpa ada kebenaran berkahwin. Jika sabit kesalahan, seseorang itu boleh dihukum denda tidak melebihi RM1,000, penjara tidak melebihi enam bulan ataupun kedua-duanya sekali.

Penulis mencadangkan supaya hukuman ditambah dengan memperuntukkan hukuman sebat supaya fenomena 'harapkan pagar, pagar makan padi' tidak berlanjutan di kalangan masyarakat Islam. Memperkasakan undang-undang yang sedia ada, adalah sebagai suatu usaha untuk mengajar pihak-pihak bagi memahami pengertian sebenar kepada pelaksanaan tanggungjawab terhadap amanah yang diberikan.

Oleh SITI SHAMSIAH MOHD. SUFI
PENULIS ialah Pegawai Penyelidik Pusat Kajian Syariah, Undang-Undang dan Politik Institut Kefahaman Islam Malaysia





Impianku menjadi isteri solehah,mencintai,
mengasihi zaujku selepas Allah dan RasulNYA.

Seterusnya...